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雁儿花园

总以为来日方长、有的是时间,可不曾想人生是减法,见一面少一面。

 
 
 

日志

 
 

回家  

2011-12-13 11:11:24|  分类: 心情记录 |  标签: |举报 |字号 订阅

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文/雁儿
    
       天气很好,一路阳光,所有的阴霾似乎一扫而空。我相信,这一路是顺畅的。因为有阳光,因为在需要阳光时阳光展现了。
       上车就睡。其实,前一夜,在那个嘈杂的环境里,弟弟们会担心我睡不着,提前打了预防针。那是一个屋顶很高的小房间,墙纸是我第二天才发现,全是儿童的图贴,兰兰的。那一夜有很多人在外面。晚饭后遵照弟弟的嘱托,带一个13岁身高1.8米的小姑娘逛了街,买了点吃的。10点我有睡意。
       整晚,只听到过两次外面的声音。睡得完全不是想像中的糟糕而且更好些。弟弟第二天问起说,那还不错。
       睡到我可以睁眼稍稍清醒时,发现轻车已到杭州湾。正行驶在那座宏伟的大桥上。江南的风开始清新。我已经远离了那座空气指标不太好的城市。我开始深一些的吸入空气,脸上浮起笑意,这是我熟悉的空气啊,清新甜美。同样一片天,空气却完全水火两重天。
       我是真的回家了。带着些许遗憾。
       上车不久,小弟,小舅,表妹的电话接踵而来。表妹以为我是前一天回家的。我把日子写错了。她已经买了土鸡蛋给我。想得好周到。这样的温暖,让我非常愉悦。
       回家,我是一个还算健康的人了吧。当初也不是病痛,只是有问题。现在是痛过后就某种意义而言是更健康。
       心依然是平静安谧的。无论发生什么。我只是这样面对。以后也许会发生更多状况。曾经的梦幻都已经远去。今后要过的只是生活着而已。一个女人普通的生活。
       穿着新衣,理着一个与之前离开时完全不同的发型,又可以阳光的心情走进办公室。走时我是何等样的心态,以为我的工作生涯就此完结,此生也许只能残缺而无助地活着。
       幸运之神并不是随意降落的。就如表妹而言,这一切都是命。好像说命里有时终会有,命里无时不强求。当然如果是病痛之类,命里无时自然最好,哪里还会去强求呢。
       我这次可谓死里逃生。好像接下来的生活我要换一种心态或者对人生的感知或看法去活。也让我明白,其实接下来的时日是真的,不多了。阳光的心阳光的身还能持续多少年?其实心情很大程度上也取决于身体,假如身体有问题或一直问题下去,自然再好的心态也无补于事了。被病痛被死亡的恐怖折磨和笼罩,量谁也无法摆脱如此沉重的阴霾。当身体一天天弱下去,我们的心其实早先死去。因为看不到未来和光明,心灯也先自灭了。最后那身体就让人随意宰割,直至千疮百孔面目全非到无能为力。
       总算,我还有总算。看着自己依然完好无损般的坐在办公室里做事,依然能与前一般与同事们说笑,怎一个轻松的展示。当我说起之前,那已然是过眼云烟。那份沉重和无奈都已经走得远了。我还可买这买那,置办自己喜欢的东西。为自己的以后办事为自己的生活考虑,还可以在阳光灿烂时拿出被子去晒。还可以看着我的花儿们长大,还可以走在车水马龙的街上……
       生活正在继续。心态依然平和。阿姨说你周末有空最好去去教堂,那里的人都很好,听听经书对你也好,病痛都会没有。过了这个劫,你会好的。
       那夜红月亮,我已经躺在床上,心里却惦记月亮,但最终没有与之照面。我想月亮也会惦记我。昨夜,独自安装一个新买的电脑桌,直到午夜。窗外清丽一片,月色下的干净是任何人都无法营造,属于天属于地。置身期间仰望天穹,那种自然的沐浴那种天地的灵秀,让心的安谧释放到最大极限,让人幻化于这高贵神圣的素雅恬静中。
      活着真好,生活真美。
   
   
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